Menschen, die in einem Klima von Nichtbeachtung aufgewachsen sind, konnten als Kind nur durch Anpassung an Fremdbestimmung überleben. Als Erwachsener das eigene Ich zu fühlen und zu definieren wird zum Experiment, bei dem die eigene Person sich nur über Feedback von außen wahrzunehmen versucht. Erst die bewusste Entscheidung, sich selbst zu fühlen, unabhängig von äußerer Bestätigung, kann eine autonome, gesunde Ich-Struktur entwickeln.

Je mehr wir gelernt haben uns über einen Dialog mit dem Außen zu definieren, desto mehr haben wir das Gefühl, ohne ein Außen zu verschwinden. Allein sein wird für Menschen mit dieser Lebenserfahrung zur bedrohlichen Erfahrung. Je länger diese Einsamkeit dauert, desto stärker werden Gefühle von sich steigender, existenzieller Not.

Die gefühlte Abhängigkeit von Personen, die uns ein leben lang missachtet, gedemütigt… haben, ist Folge unserer frühkindlichen Selbstverleugnung,
ohne die wir als Kind nicht überlebt hätten. Die Notwendigkeit eigene Ich-Strukturen abspalten zu müssen um zu überleben, ist eine traumatische Erfahrung

Wo Bindung an die Eltern sich nur über die Akzeptanz der eigenen Wertlosigkeit für diese Personen entwickeln konnte, definiert sich die eigene Existenzberichtigung
im Schwerpunkt über die lebenslange Bestätigung der eigenen Wertlosigkeit. 


Unbewusst bleibt die Art und Weise wie wir als Kind unsere Eltern erreicht haben, der Schlüssel um auch als Erwachsener zu überleben. Das, was uns als Kind lebensnotwendige Bindung und persönliches Überleben gesichert hat, bleibt unbewusst der Mechanismus, in dem unserer gesamtes weiteres Leben abläuft. Veränderung gelingt hier als Erwachsener genauso „gut“ wie damals als Kind.


Mit jedem Versuch als Erwachsener etwas in unserem Leben zu verändern, bedrohen wir unbewusst unsere eigene Existenz. Dieser scheinbare Widerspruch resultiert aus einer frühkindlichen Spaltung und Traumatisierung durch Bezugspersonen, deren Gnade bestimmt hat, was das eigene Überleben sichert.
Wo jede Änderung lebensgefährlich war, bleibt die Bindung an alles, was das eigene Überleben als Kind gesichert hat, die Alternativlose Referenz für Bindung und eigenes Überleben.

Wenn Wertlosigkeit, Nichtbeachtung, Lieblosigkeit… die Qualität unserer frühkindlichen Bindung bestimmt hat, wird unsere Emotionalität in Beziehungen lebenslang von diesen Aspekten, geprägt sein. Um den Kontakt zu den Eltern und frühen Bezugspersonen nicht zu verlieren, bleiben wir unbewusst, auch als Erwachsener, den „Werten“ treu, die unser Überleben als Kind gesichert haben. Anders ausgedrückt: Der Preis für den inneren und äußeren Kontakt zu diesen frühen Personen, ist der Verzicht auf all das, was wir uns schon als Kind immer gewünscht haben – Ehrlichkeit, Liebe, Anerkennung, Beachtung…

Persönlicher Lebenserfolg wird hier nur möglich, wenn er den Eltern dient oder der betroffene Erwachsene den frühkindlichen Überlebensmechanismus anerkennt und die ungesunde Symbiose mit den Eltern oder frühen Bezugspersonen und deren Werten Schritt für Schritt auflöst. Das Gefühl erfolgreich zu sein wird sich sonst immer an dem Wert orientieren, den die Eltern oder frühe Bezugspersonen diesem Erfolg beimessen.

All das, was uns unsere Eltern in Fremdbestimmung vorenthalten haben, bestimmt so lange die Grenzen unserer eigenen, gesunden Entwicklung, bis wir uns aus diesen ungesunden Symbiosen und fremdbestimmten Verhaltensmustern gelöst haben.


Werden Ihre Schritte zur Verwirklichung eigener Herzenswünsche von lebensbedrohlichen Umständen begleitet oder beantwortet, empfehle ich, dies mit professioneller Hilfe zu klären. Nehmen Sie die „Symptomatik“ ernst und nehmen Sie erst mal „den Fuß vom Gas“.